|
|
Добави виц | Има общо 281 вица!
|
| a2aaaa | Започваме от основните стъпки.Ако не сте имали регистрация във форум то тя е най-важното фактор за социалния ви живот в интернет, с които може да привличете вниманито на много хора и да завържете безброй полезни контакти.Ето и стъпка по стъпка, какво трябва да правите за да станете ВЕКИК и да имате безброй поклонници:
1. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи – KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@…
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка – уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например “Аз съм пич и пия боза, А ТИ???”, “Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???”, “Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???”… такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!
Направете си повече от една регистрация, безплатно e.
2. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане… “еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep”.
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са “шефовете”… от време на време им пращайте по някое съобщение “ko prai63 и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.
Запомнете едно – най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)
3. Теми – заглавията
- използвайте предимно “POMO6T”, “HEEEEELP!!!!!!!!!!!”, “PROBLEM”…
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ… вместо тях има 4, 6, 6t… пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта – “aide be, nikoi li ne znae???????”
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.
4. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи – напсувайте го!
Ако не директно по темите – пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка.
- използвайте бутоните за украсяване на текста… така де, не са сложени за украса!
“eto kolko gotino se polu4ava”
- задължително използвайте думички като “pi43, “du6ko”, “man”, “batka”…
Иии… изрази като “aa utepa ribata brato!!” или “xaxxaxa, kurti6 mivki”.
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете – “da i az taka mislq” или “ehh, izprevari me ”
5. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук, напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива. Единствено така може да придобиете прозвището “истински форумен индивид”. Успех в начинанието | | | | a2aaaa | КАЗАРМЕНИ ЛАФОВЕ:
*Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
*На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
*Или всички с шинели, или никой без шинел.
*Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
*Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
*Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
*Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
*Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
*Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква!
*Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
*Танкът, това е силно противотанково средство..
*Тук да не ти е Англия – копай по-дълбоко..
*Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
*След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно
състояние.
*Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава…
*Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка…
*Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
*Всички по окопите, а останалите след мен…
*Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…
*Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно – паника…
*Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра…
*Моята фамилия е майор Иванов.
*Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк…
*Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната…
*Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
*Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата…
*Автоматът работи така: едно, две, три – и вас ви няма..
*Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
*За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата…
*Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер…
*И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
*Живеете като прасета в бърлога…
*Противогазът действа в радиус 30 минути.
*Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
*Кой е онзи с червения нос като краставица…
*Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
*Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите…
*Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години…
*Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно.Достатъчно е всяка сутрин.
*Мините биват танкови и противотанкови.
*И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация.Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
*Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие…
*Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
*Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
*По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 – вечер.
*Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет…
*Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
*Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща…
*Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.
______________________________
от:
http://a2aaaa-sport.blogspot.com/2010/07/blog-post_463.html | | | | vassil | Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
- И то как... | | | | 007 | При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите? | | | | vassil | Час по английски:
- Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце! | | | | vassil | Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори.
Един студент се провиква:
- Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви. | | | | vassil | На фирмено заседание:
- Господа, да започнем с най-важното!
- Правилно! Наздраве! | | | | vassil | Стоян отглежда прасета и се снима сред тях. После показва снимката на приятелите си и се хвали:
- Този в средата съм аз! | | | | vassil | Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните. | | | | vassil | Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж! | | |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Вицове