|
|
Добави виц | Има общо 281 вица!
|
| vassil | В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
 | | | | vassil | Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала: - Извинете, шефе, да се чуствам ли уволнена?
 | | | | Senata | Pushil si krokodila treva na ediniq brqg na rekata,kogato po edno vreme ot vodata se pokazal bobarat i kazal:
-Kvo pravish be krokodil?Mnogo ti e veselo neshto?
-Pusha treva bobar-mnoo e qko.Iskash li da probvash i ti?
-Da.
Bobarat opanal dosta seriozno ot cigarata,sled koeto pak se hvarlil v rekata i preminal na otsreshniq brqg kadeto bil hipopotamat.Toi izdishal v liceto mu i zapo4nal da se hili.
-Kvo stava be borar?Zashto ti e tolkova veselo?
-mani hipo drapnah treva i da ti kaja e mn qko.
-i ot kade e vze?
-ot krokodila.
-Kade e toi?
-Na otsreshtniq brqg.
Hipopotamat se hvarlil v rekata i se pokazal pred krokodila.Krokodila go vidql i s ujasenie kazal:
-IZDISHAI BE BOBAR. | | | | vassil | Лекция по естетика. На катедрата стои статуята на Венера Милоска.
- Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя?- пита професорът един от студентите.
- На мен най-много ми харесват гърдите.
- Вън оттук, перверзник!
- А на вас какво най-много ви харесва?- пита професорът друг студент.
- Бедрата.
- Вън оттук...!
Пита трети. Той само става и казва:
- Излизам, излизам...
 | | | | afterglow | В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с
различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям
празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита
студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително.
После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати
го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита
студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.
Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът
запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите
отговориха с единодушно "да".
Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието
им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките.
Студентите се разсмяха.
"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този
съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия
живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите
и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви
останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са
другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко
останало - малките неща."
И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за
камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите
времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за
нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които
застрашават щастието ви. Играйте с децата си.
Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да
изчистите къщата и подредите.
Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си
заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."
Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"
Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви
покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери
място и за две бири." | | | | afterglow | Да правят секс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в Музея на мадам Тюсо. | | | | vassil | Детенце пита майка си:
- Мамо вярно ли е, че нас ни храни Господ?
- Общо взето да,синко.
- А децата ги носи щъркелът?
- Да.
- Тогава ми кажи защо държим татко вкъщи? | | | | Gicheva | Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
- Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студента злобно пита:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не.
Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:
- Не ви и трябва...  | | | | Gicheva | Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет.
Започнали да си споделят:
- Аз - казала дебелата - живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиента ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита.
- Аз - казала среднодебелата муха - живея в работнически стол. Като видя супата падам в нея, а работника ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа.
- Ох- проплакала третата муха - аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студента се провиква: "Ура, мръвка" и като ме засмуче....  | | | | admin | Мъж се оплаква в полицията:
- Жена ми изчезва. Много я обичам и на колене ви моля да я намерите.
- Бихте ли я описали?
- Дребничка, с рядка коса, малко кривогледа.
- Господине, ние не търсим такива - те сами се връщат. | | |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Вицове