Начало Вицове
          Добави виц
    Добави виц

Има общо 279 вица!

страници: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 »

ИмеВиц
segafredoРазговор с потребител по телефона: 
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката. 
- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви. 
- Завъртете мишката на 90 градуса. 
- Охо..Така е доста по-удобно! 
:x
vassil- На ти боя и четка. Така си прецени времето, че да ти остане от боята. 
 
- Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно... 
 
- Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг! 
 
- Ставането е сутрин, точно в пет... независимо колко е часа! 
 
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс! 
 
- Танкът, това е силно противотанково средство. 
 
- Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява. 
 
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка. 
 
- Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни. 
 
- Всички по окопите, а останалите след мен... 
 
- Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника... 
 
- Моята фамилия е майор Иванов. 
 
- Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата... 
 

 
За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате 
 
панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към 
 
вратата... 
 
- Живеете като прасета в бърлога... 
 
- Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там. 
 
- Кой е онзи с червения нос като краставица... 
 
- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите... 
 
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин. 
 
- Бързо ринете снега, докато не се е разтопил... 
 

 
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. 
 
Това е напълно безопасно. Например някои офицери от флота седят по 3-4 
 
години на атомните подводници, а в това време жените им раждат 
 
съвършено здрави деца. 
 
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят... 
 
- По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 грама - вечер. 
 
- Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет... 
 
- Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща... 
 

 
Пътуването с войскови камион става само по един начин: в камиона не се 
 
пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи 
 
девойки - само се седи и се пътува с камион. 
 
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек. 
 
- Може да няма ред, ама трябва да се спазва. 
 
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите? 
 
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд! 
 
- Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо... 
 
- Далеч съм от мисълта си. 
 
- Противогазът се поставя на лицевите части на лицето. 
 

 
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. 
 
Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в 
 
манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е? 
 
- От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара. 
 
- Г-н старшина, на чаршафа ми има дупка. Обърни го обратно и заспивай! ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят! 
 
- Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли! 
 
- Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад? 
:)
vassilПолицай спира кола, шофирана от куче. 
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? 
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп! 
:zzz
ZОтишъл някакъв да си купува коза. 
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара. 
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена. 
- Да ама я я удари между рогата. 
Ударил той козата между рогата, а тя: 
- Меее. 
- Кво толкова, вика "мее". Коза като коза. 
- Ама я я удари пак. 
Ударил я той между рогата и тя пак: 
- Меее. 
- А бе я не ме будалкай. 
- Не бе, удари я по-силно, ама яко. 
Ударил той с всичка сила, а козата: 
- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...
vassilПоручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита: 
- Какво, дъжд ли? 
- Не, вятър! 
:roll
vassilДядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото. 
Отишъл дядото, чакал , чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее. 
- До кога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той. 
- Мама не ме пусна! - отговорила бабата. 
:p
afterglowКога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото? 
а) Ако този автомобил не ми пречи. 
б) Ако колата е много по-скъпа от моята. 
в) Ако автомобилът е оборудван с булдозерна лопата. 
г) Ако аз самия излизам от кръговото. 
д) Никога! Ако не отстъпят - живи няма да си тръгнат.
afterglowЕдин човек стиснал яко живота за топките и постигнал всичко към което се стремял. По едно време на живота му писнало и на свой ред стиснал човека за топките. Така се появил рака на простатата...
vassilВ родилния дом новичък татко се диви: 
- Близначета!!! 
- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен. 
:(
vassilЕдна блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала: - Извинете, шефе, да се чуствам ли уволнена? 
;)